Por qué sigo insistiendo?

mañana se cumplirá un mes desde la ultima vez que hable con él, fui yo la que llamé (por su cumpleaños).. y hace tres meses que estuvimos juntos...
La cero comunicación me ha hecho pensar mucho... hay tantas hipótesis que pudiese plantear... como: posiblemente no fui lo que esperaba ; ya obtuvo lo que tanto quería de mi y bloqueó toda comunicación conmigo ya que no tengo más nada de valor para él..
en realidad las anteriores no son hipótesis, son verdades que conocía muy a fondo antes de acostarme con él, pero lo que no puedo creer es que me haya dado la razón tan de frente... aún creía en la decencia de expresar las cosas que se sienten lo más sutil posible
De igual manera fui yo la que confundí las cosas.. No me decepcionas, no hay nada de que pueda arrepentirme, todo fue una experiencia, de la cual se aprende mucho.. y la enseñanza no es ver en quien se puede confiar, porque no hay nada más deliciosos que confiar, sentirse seguro.. si te sientes decepcionado sabes que no fuiste tu la que fallaste... la enseñanza va en la propia autoestima, en lo confiada que te sientas de ti que no importa lo que la gente haga con lo que ofrezcas.. está en ti que pusiste lo mejor y diste el 110%..
Nunca había había experimentado abrir mi corazón, mostratme tal como soy, nisiquiera con mis dos ex (jejeje por algo no funcionó )... pero gracias a vos descubrí que lo peor que le pueden hacer a un corazón expuesto es lo que vos hiciste... lo que no mata te hace más fuerte, y vencí ese miedo.. gracias a vos me arriesgué Juan... y gracias a vos se que e smucho lo que tengo que ofrecer para alguien que lo valore...
Siempre estará aqui tu lugar que no quieres ocupar.. pero no importa no me doy mala vida por eso
Gracias

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Supongo que no has entendido

Simplemente siento que sólo dices lo que quiero escuchar, todo lo que me das siento que lo haces por obligación.. cuando llegará el momento en que simplemente hagas algo porque te nace??.. supongo que es poco lo que tengo que esperar, sobre todo más hipocresía de tu parte al no expresar lo que sientes realmente...
Cuando simplemnete dejaras de ser un idiota??

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Evidentemente algo se ha roto en todas mis relaciones... incluso cuando besé hace poco a mi primer amor, al amor de mi vida, no sentí nada, algo se está derrumbando y no se de que se trata, y evidentemente no lo he puedo llenar con relaciones vacías y pasajeras... ya no me basta con hacer lo que tengo que hacer, quiero algo más, asumir el riesgo de vivir..no me bastó con romper las reglas y hacerme un pircing.
la vida se divide en dos partes, profesional y personal, cuando se haya el equilibrio por lo general la gente se siente plena, aun me falta hayar esas proporciones en mi vida y mientras no ocurra eso me seguiré sintiendo ansiosa y desesperada... siento que doy mucho y no recibo lo suficiente a cambio...a parte de que me gusta luchar por causas perdidas... me llena , me hace sentir viva alcanzar algo difícil pero igual hay algo vacio en eso.. por ej:Volví a sentir algo por mi ex cuando veo que tiene una idiota como novia, se que si yo le digo que volvamos la dejará, y estaría conmigo, pero me sentiría tan vacia como me siento ahora.. y es eso, me siento sola, odio ver a mi ex con su novia, odio que elamigo especialque hace poco me hizo el amor como nunca ahora evita comunicarse conmigo; odio como alguie con quien pudiese tener una relacion ahorita esté a punto de casarse; y que otros amigos eviten hablar conmigo porque estan apor de hacerlo también.. odio que mi circulo social sean mis ex y sus actuales novias.....
Necesito a un hombre que me quiera pero que tenga carácter; me encanta la rudeza, me encanta que se de su lugar, que no sea lo que a mi me de la gana sino lo que el ordene, necesito queme controle, cele, y exija en vez de preguntar...(claro nada de golpes)
creo que con eso viviría excitada y feliz a parte de mi vida profesional que va bien

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.........

Sólo me quedó el recuerdo de su piel de aquel encuentro casual en ese pequeño motel del centro de mi ciudad, que ahora no es mia, en esta ocasion era diferente, estabamos juntos, allí conociendo nuestros cuerpos, explorandolos, como cuando no sabes que haces allí desnuda y tratas de encontrar en su cuerpo una razón...la razón que ahora, días después no logro encontrar, por ser tan fugaz el encuentro y ser él casi un desconocido no logro entenderme
posiblemente fue sólo placer para mi, pero tampoco entiendo como me aferré a su cuerpo en aquel abrazo... definitivamente no fue sólo placer...
aun sueño con su piel y sus manos, su exquisita lengua...que si lo disfruté?.. la respuesta es muchisimo, creo que no lo dudaría en estar conél en otro viaje a su ciudad. pero ahora sólo quiero entender la razón de estar con un completo extraño, un encuentro consumado con alguien que conocí en Internet, la persona que conocíó todo de mi, mi manera de pensar, los rincones más ocultos de mi cuerpo... sólo tu Juan
Ahora en la distancia no logro superarlo, no me basta con sus promesas de que si estuviese allí intentaríamos que funcionara...... despues de hacerme el amor de esa manera no puedes pretender que me conforme con eso... pero sólo por orgullo sabrá que lo superé, creerá que sólo fue placer y que no significó nada tracendental....
y sólo así será la manera de superarlo realmente

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Hoy me di cuenta

Hoy me di cuenta que perdí a alguien que de verdad me importaba...
quiero llorar!!

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Hoy me perdono a mi misma!!

Hoy me perdono a mi misma por no permitir que mis relaciones funcionaran, me perdono por hacer sufrir a alguien que quería y que me quería, me perdono por haber creido en Sebastían despues de que fue tan claro conmigo desde un principio, me perdono por haber salido mal en los últimos parciales, lo reconozco, no me dio la gana de estudiar, me perdono por ser tan insegura, me perdono por insistir en causas perdidas como llamarte sabiendo que no atenderás, me perdono por mi falta de confianza, me perdono por no querer dejar mis actividades nocturnas con mis amigos del msn, me perdono por sentirme como me siento a veces, me perdono por esforzarme tanto para agradar, me pordono por sentirme invulnerable a causas comunes...
Hoy me perdono de todo, muchas cosas conciente y otras no... pero no es juzto que yo sea mi peor juez

quedas absuelta Maralex

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creo que es buena terapia expresar lo que siento ahorita, una mezcla pequeña de decepción y rabia, no se si es que de verdad me fallaste, quizas yo si fallé, pero nunca salí huyendo como vos, que cobarde eres!!!, sólo quiero saber por qué no me das la cara y dices que ya no hay nada, que hay alguien, que no te interesa más saber de mi, eso es lo que quiero y si tuvieras dignidad es algo que no te costaría nada.... de verdad deberías admirar a tu personaje ficticción Mateo..

Mi días han sido un desastre por ti, no te imaginas todo lo que sacrifiqué, dos relaciones que quizas pudieron ser más provechosas, tanto tiempo pensar en tii, pero esoq uedó en el pasado, NO MÁS! no más por ti, no más 3d<3, estoy harta de ti, si algo queda de ti en mi sácalo...

ya no me importa tu explicacion que supongo es una basura, gracias por lo que hiciste y más que todo gracias por lo que no hiciste.....

Ya no haces falta sin ti sobreviviré, lo superare con gusto, no será la primera vez

Adiós

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Son las 12:20 pm y no llamó a darme un felíz año, hace algo más de un mes que no se de él y nissiquiera ha tenido el valor de decirme que no quiere nada más... voy a llorar.... me duele, porque no se si es culpa mia, o fue que tiene a alguien más, se que a su edad alguien más significa algo estable, algo que no puedo darle yo, mientras que a mi edad los que pasas son sólo experiencias un plato de entrada para cuando llegara él.... ahora no se si va a llegar, no se si todavía le importo...
Pero si no es asi significa simplemente que no es el hombre de mi vida... que no es para mi, y que me tengo que olvidar de él, duele más d elo que pensé pero es asi de simple, uno elige que recuerda y que olvida, donde quiera que estes Sebas, Gracias por todo, nunca había sentido lo que siento por vos, pero se que quizas lo vuelva a sentir y con mayor intensidad

y otra cosa, me queda en mi conciencia que por lo menos yo no fui la que fallé....
3de<3

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